Confession heals, confession justifies, confession grants pardon of sin, all hope consists in confession; in confession there is a chance for mercy.
谨以此文，纪念我那段已远去的旧时光。忏悔不是懦弱的表现，它是我直面过去的钥匙。
确实，都已经把该说的都说出来了，秘密藏在心底会让我更不好受。虽然说博客没有人看，旧时光的朋友们也根本看不到这篇文章。但这不重要。
现在想来，都只是不成熟的想法罢了。忏悔的意义是让我成长。
话说现在我正好也在玩原神，它更新到了枫丹版本。歌剧院是让人们接受审判的地方，梅洛彼得堡是人们服刑的地方。但当人们洗刷了自己的罪名，等待着他们的就是美好与阳光，还有——喷泉。所以，放轻松，让自己开心点吧。嗯嗯，来一首喷泉下的 BGM 助助兴！
01
在高二至高三的那段时间，我的精神状态发生了非常大的变化——我在那个时候将我的同学都暗地里视作对手，并且与他们展开激烈竞争，应该属于非常典型的社会达尔文主义的行为。在那段时间里面，我的情绪被一次又一次的考试和排位深刻影响，但是在那个时候我十分推崇这种行为，并且会非常主观的排斥一些同学，说出的话经常带有一定的攻击性。
- 当初的早自习，大家都在一个教室里面读书，实际上我读书的时候我并不能很清楚的听到自己的声音——因此我觉得那时候的读书只是为了锻炼肌肉记忆。为了可以让其他人读书的声音小一些，我曾经和其他同学发生过争论的行为，影响了和同学们之间的感情。
虽然这样的行为，可能给我当时带来了一时的进步与成绩。但是讲出来的话其实无形之中非常拉低我带给同学们的印象——更何况，我高考的成绩并不是我想要的。高中之后我很少联系同学，但是我的同学们，在那个时间的行为，言语，举止，依旧是我要去学习的榜样。
与此同时，尽管我在那个时候表现非常糟糕，有很多同学还是非常愿意在那个时间和我做各种各样的交流，他们之中甚至还有一些非常关心我当时精神状态的——可能你们自己都不记得了，但是东来会一直记得。
- 虽然我比较反感早自习，但是在当时有一位同桌同学看见我的精神状态不对，就主动问我是不是她读书的声音大了。最后她去了清华大学，自此我们的轨迹就此两别，我可能永远也没办法达到她的高度。但只要有能帮上忙的地方，我一定会义不容辞的。
虽然无法重头再来，但是我仍然学习到了，做人首先看性格和三观。易怒，玻璃心，情绪波动大，这几样是万万不可有。我已经失去了太多东西，但只要我能充分认识到我缺失的地方，就还为时不晚。我随时都能重新开始。
02
其实现在想来，与其把精力花费在这些鸡毛蒜皮的小事上，不如多了解一下高考之外的世界。但以当时我的见识来看，读这些学校需要非常高昂的开销（实际上并没有想象中的那么多）。即便是我高考可能没有发挥的比较好，在2019年的入学我应该还是可以做一些选校上的变通，例如2019年的香港科技大学我当时应该有希望拿到奖学金，但是2022它已经是复交的分数了。
尽管港科需要的学费高昂，但是首先——奖学金是完全有可能的，我不怀疑我的学习能力。其次，哪怕真的到了贷款读书的程度，毕业后我仍然有能力将这笔钱赚回来——这是已经实现的事情。
真的，哪怕我再多一点点魄力，多了解了解外面的世界，就好。但是人生没有后悔药，我能做到的就是学习了当机立断，和接受多元化的信息，不当井底之蛙。
03
在我的心中，一直有一个完美的形象。2022年《莉可莉丝》动漫播出之后，我一直将锦木千束作为我的头像。但是这个形象曾经在现实世界中存在原型，那是在2019年高中毕业之前。
进高中以前，她的能力并不突出。但是她身上的一些行为对我产生了足够的吸引，我能感觉得到她其实也非常好强，并且足够努力。这样的人在当时的环境下不少，但是她把她的心思隐藏的非常好。她身上的这种特质是我一直想要追求的东西。
有同学看出了我对她产生的异常，我说，我非常欣赏她。
我想大多数同学在那个时间节点觉得她存在感不高，连我都可以说我的存在感比她高不少。但这种情况只是一直维持到了高中开学，她的成绩在高中突飞猛进。而在高一因为一些事情，我的成绩暂时落后了。
与其说我后续的重新崛起是因为我想考个好大学，不如说我是受了非常大的刺激，想和她在高中这样的环境中一较高下。揣着这个念头，我在高二的时候的成绩进步取得了我自己都完全没有想到的进展。我甚至开始畅想着自己可以读清华北大的本科了——在以前和现在，这件事情我甚至没办法去想象它。
有一天，我偶尔听到她的同学说她提到我了，说我已经两次比她考的好了。那一天我真的好开心啊…真的，可能是我第一次觉得付出了有回报？呃呃，但至少有一件事情是真的，我和她的相互竞争，她也是在看着的。我要求不多，这足够了。
随后，她在高三一路努力，最后高考考的非常好。我则是一个截然相反的结局。
我不知道我这样的结局她是否也看到了呢…但无论如何，都没有意义，因为我和她上的学校层次差距实在是太大，以至于无论是学习的专业，还是后续选择的个人发展，都已经几乎没有任何可能带来我和她的人生线继续交织的机会。
和她之间的竞争不足以让她给我留下这么深的印象。我曾经尝试和她交流过几次（我甚至一度怀疑她是不是也想和我交流，但是我也一直觉得我自我意识过剩）。但是为数不多的交流给我带来了非常深刻的印象。
在交流的过程中，我会有着非常明显的感觉：我和她之间无论是言行，还有说话的方式，我很清晰的感觉到我处于下风的状态。她不强势，她如同她的名字一般待人温和，说话总是带着笑盈盈的感觉，但是说出来的话总是非常无懈可击，尤其是在那会我确实攻击力比较强，所以一直显得我比较相形见绌。
我之前曾经也有过对她的言语攻击，但是她后来并没有主动追究我的责任。自那以后，我慢慢开始关注如何与女生打交道，尤其是有一些特别需要注意的地方。这些如果没有她，说不定在如今男女对立日益盛行的时代，我可能就会在异性问题上吃大亏。
所以说，除了一段暗恋之外，我还得到了什么呢？唔姆，她的心态非常成熟——虽然说想达到她这样的状态需要非常多的努力，但是我至少可以有一个进步的方向。其次，和她打交道和其它女生打交道确实也让我意识到了，当一个男生在女生面前该如何把控好自己，学会尊重女生，和女生打交道的时候主动保持好边界感（存疑，也可能是我至今单身的罪魁祸首），但这么做可以避免不必要的麻烦。
